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De : Netra  Ecrire à Netra
Page web : http://terredelune.eu
Date : Vendredi 16 octobre 2009 à 13:29:23
Bon, l'histoire est classique, mais sympa, du gars avec son amour interdit qui cherche secours auprès de la frangine oublié... Par contre, heu...

Où est l'émotion ?
Franchement, sauf exercice spécial, de coutume tes textes remuent bien les tripes, et heu là ça m'a pas fait grand chose. Tu es terriblement plus froide que d'habitude, mais pour nous raconter une histoire où, justement, il faudrait beaucoup de chaleur, beaucoup plus de descriptions aussi. Les personnages pourraient être plus hauts en couleur, plus profonds, l'ambiance de méfiance et de commérage plus intense...

Bref, ce texte est je trouve très fade par rapport à ce que tu nous offres en temps normal.

Bon, je sais, je suis cruel alors que tu es à la méga-bourre...
Netra, qui, pour une fois, a à redire sur un texte de Narwa (ça n'arrive pourtant pas souvent !)

  
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Réponses à ce message :
Narwa Roquen  Ecrire à Narwa Roquen

2009-10-16 22:51:17 

 Droit de réponseDétails
Effectivement, j'ai joué la froideur. L'histoire était déjà désespérée, je n'ai pas voulu tomber dans le mélo, j'ai plus décrit les faits que les émotions. C'est une autre manière d'écrire, à laquelle tu n'es pas habitué de ma part. Mais je revendique le droit de changer de style!
Et si quelqu'un d'autre que moi avait écrit ce texte, t'aurait-il plu davantage?
Peut-être aussi vu mon état de fatigue ai-je préféré garder mes distances pour ne pas m'enliser, mais ça, on ne le saura jamais...
Désolée que ça ne t'ait pas plu. Mais je persiste et signe...
Narwa Roquen,bourrique!
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Netra  Ecrire à Netra

2009-10-16 23:17:40 

 Certes,Détails
je ne suis guère habitué à une écriture froide de ta part, et encore moins sur un sujet pareil ^^

Cependant, si c'est sciemment choisi, je respecterai le choix... Même si je trouve qu'une telle histoire aurait gagné à être écrite autrement (mais là c'est une question de point de vue.)
Netra, qui va retourner lire Mélamine ^^
Ce message a été lu 5916 fois
Elemmirë  Ecrire à Elemmirë

2009-10-18 12:49:04 

 Premier paragrapheDétails
Personnellement le ton ne m'a pas dérangée, par contre c'est les premières phrases que j'ai eu beaucoup de mal à comprendre, ce qui fait que le début ne devient compréhensible qu'une fois qu'on a tout lu: on sait qu'il y a une femme à l'intérieur de la maison, des gens dehors, un couple, mais j'ai vraiment eu du mal à comprendre que le couple était dehors, que c'était eux qui voulaient rentrer, que c'était l'homme du couple qui parlait et que "la" (tuer) représentait sa compagne, que c'était à eux que la première femme disait d'entrer...

Bref, le grand flou! Je pensais qu'ils étaient à l'intérieur, car elle entend le bruit dehors, mais tu ne dis pas qu'elle ouvre la porte avant de dire "ils étaient là", du coup ça m'a embrouillée ^^

De plus, tu parles de Marcus qui s'enfuit, mais ne précise pas qu'il part avec Amina, alors ça n'aide pas...

A part ça, sinon, c'est ok! :)


Elemm', je comprends vite mais faut m'expliquer longtemps...
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