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 Exercice 21 : HorusAlive => Commentaire Voir la page du message Afficher le message parent
De : Estellanara  Ecrire à Estellanara
Page web : http://estellanara.deviantart.com/
Date : Jeudi 13 septembre 2007 à 17:10:08
Pour commencer, je tiens à exprimer ma satisfaction de voir arriver de nouveaux auteurs dans la WA.
Je vais commenter directement la V1, ça me paraît le plus rationnel. Bon déjà, tu es fâché avec l’orthographe.
Ca gène fortement ma lecture. C’est comme des parasites sporadiques sur une belle chanson... Aussi, ce serait chouette que tu y fasses attention si tu le peux. Si tu ne connais pas les règles de l’orthographe, comme une grande majorité de la population, je ne saurais trop te conseiller d’acheter un bouquin pour les apprendre. Cela te rendra service pour le futur, aussi bien pour passer des concours que pour écrire des lettres de motivation. J’espère ne pas te vexer par cette remarque.

Passons au texte proprement dit. Je vais faire abstraction des fautes mais si tu veux une version corrigée, n’hésite pas, je t’enverrai ça par MP.
J’ai noté une répétition ici : « partit rejoindre ses deux fils partis ». Dans le deuxième paragraphe et les suivants, tu passes sans arrêt du présent au passé, pourquoi ? Il ne m’a pas semblé que le récit le justifie. L’expression « à faire » revient deux fois de manière un peu rapprochée.
Une description des lieux traversés par le vieil homme serait souhaitable à mon avis, comme toile de fond à ses pensées. Surtout en ce qui concerne les autels, car je n’ai pas réussi à les visualiser.
Quand tu écris « un sourire obscène lui courait le long de la gorge », je suppose que tu parles de sa gorge tranchée. La formulation gagnerait à être améliorée afin de mettre en valeur la force de la métaphore.
« Pourquoi avait il commis ça ? » qui ça, il ? Comment sait-il que c’est Caïn ??
C’est drôlement court ; j’aurais aimé en avoir plus à me mettre sous la dent !

Est', frustrée.


  
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